بیـا تـو خنـده بـازار

اس ام اس ها و جوك هاي باحال و قشنگ خودتان را براي من بفرستيد

 تا با نام خودتان در وبلاگ نمايش داده شود .

اس ام اس هاي خودتان را به اين شماره بفرستيد .

۰۹۱۴۹۰۱۴۸۴۴

با عرض سلام

اگه  دنبال کسب در آمد از اینترنت هستی یا می خوای در این مورد

اطلاعاتت رو ببری بالا یه عاشق چت کردی  بیا تو اتم ۲۰ .....

من ۵ روش کسب درآمد در ۵ سایت ایرانی معتبر و مورد قبول

جمهوری اسلامی با امکانات فوق العاده از جمله واریز موجودی

حساب شما به تمامی بانک های ایران . تبلیغات قدرت مند .

 پورسانت برای تبلیغسایت و برای عضو گیری و کلی چیز های

دیگه که اگه دوست داشتی می تونی خودت بری و بخونی

با آرزوی موفقیت شما

برای اطلاعات بیشتر روی لینک زیر کلیک کنید .

5 روش موثر کسب در آمد اینترنتی

اس ام اس های تصویری رو ببین و بخون حالش ببر

بقیه در ادامه مطلب ...

اینم واقعیت های چت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

کلاغه سر درخت نشسته بود پنير برگر ميزد، روباه مياد پاي درخت ميگه: چطوري جيگر، چه سري

 چه دمبي، چه تيپي ايول بابا، نيست بالاتر از تريپ مشکي رنگ يه حالي بده ، يه دهن برامون آواز

بخون کلاغه هم پنير و ميزنه زير بالش ميگه: انرژي هسته اي ، حق مسلم ماست.

كتاب فارسي مدارس بومي مي‌شود

مشهد: آن مرد با شمع آمد

اصفهان: آن مرد پول دارد،

آبادان: آن مرد آن شب با عينك آفتابي آمد

شيراز: آن مرد حال نداشت و نيامد

سنندج: آن مرد سبيل دارد

زاهدان: آن مرد را كشتند

اردبيل: آن مرد بار بُرد

قزوين: آن مرد با يک بچه آمد

رشت: آن مرد رفت، بابا آمد

سمنان: آن مرد در بالش پول دارد

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.بچه هم ميگه :آره

ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

پيرزنه با پسرش نشسته بوده اختلاط مي كردن.بعد ننه هه به پسرش ميگه من نميدونم اين آمريكا با

اين همه توپ و تانكش چه جوري از ويتنام شكست خورد.پسره ميگه آخه لامصبا اين ويتنامي ها

،شبها از پشت حمله مي كردن آمريكايي ها غافل گير ميشدن ...يهو پيرزنه شروع ميكنه گريه

کردن !پسره ميگه ننه چرا گريه ميكني؟ميگه ياد بابات افتادم پنجاه سال ويتنامي بود و من خبر

نداشتم!!!!

يه روز به يه نفر ميگن 2ضربدر2 ميشه چند تا ميگه 4 تا بهش جايزه 4تا گردو ميدن دوباره ازش

ميپرسن 3ضربدر 3ميشه چند تا ميگه يك كيسه

به يه نفر ميگن زندگي مثل چيه ؟ ميگه دايره زندگي مثل مستطيل سه ضلع داره عشق و محبت

يه روز يه اصفهاني با زن وپسرش ميرن کنار رودخونه براي پيک نيک که براي‎ ‎نهارشون سه تا تخم

 مرغ مي برند! يدفعه پسرشون را آب ‏مي بره که پدره داد مي زنه:‏‎ ‎خانوم بچه رو آب برد ‏‎ ‎دو تا تخم

 مرغ بيشتر درست نکن!

اگه گفتيد چه جوري ميشه اصفهاني رو زجر داد: ببنديش به تير برق وبهش بگين کوچه اون طرفي

 شام ميدن

دانشگاه صنعتي اصفهان که بودم ميديدم بچه هاي اصفهاني روزهايي که کلاس هم ندارند باز هم از

 ساعت 7 صبح تو دانشگاه هستند تا 7شب و با خودم ميگفتم دانشجو يعني اينها ولي بعد فهميدم

 ژتون صبحانه و نهار و شام عامل اين اعتکاف در دانشگاه بوده 

اصفهانيه کارت اينترنتش تموم ميشه ميندازتش تو آب جوش 

يکبار يه اصفهاني خونش آتيش ميگيره يه تک زنگ به آتش نشاني مي زده 

اصفهاني تف ميکنه آب بدنش کم ميشه 

يه روز يه اصفهانيه توي يکي از پادگانهاي تهران خدمت مي کرده . بچه تهروني ها براي اينکه اونو

 اذيت بکنند توي غذايش تف مي کردند و اون هيچ چي نمي گفت بعد از چند روز تهروني ها قرار

 ميگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانيه ميگه از کي ميخواهيد با من دوست بشويد ميگند از

 فردا , اصفهانيه هم ميگه من هم از فردا نميشاشم توي سماور  

اصفهانيه موبايل مي خره صفرشو مي بنده  

يه اصفهاني به يه عربه  گفت چقدر ميدي تا من يه چشممو با دندون گاز بگيرم عربه ميگه شرط صد

 تومن و اصفهاني يه چشمش رو که مصنوعي بود در مياره و با دندون گاز ميگيره چند دقيقه بعد

 اصفهاني باز ميگه چقدر ميدي تا اون چشممو هم گاز بگيرم خلاصه يه دويستي شرط ميبندند

 اصفهانيه دندون مصنوعيش رو در مياره و بااون چشم ديگش رو گاز ميگيره عربه تصميم ميگيره

 تلافي کنه يه چند دقيقه بعد اصفهاني بازم ميگه خوب حالا چند ميدي تا رو شلوارت من جيش

 کنم ولي شلوارت خيس نشه عربه گفت پنج تومن اصفهانيه هم قبول کرد و رو شلوار عربه جيش

 کرد عربه ديد شلوارش خيس شد پنج تومنو گرفت و رفت  

زمان دانشجويي با يکي از دوستان که اصفهاني بود با ماشينش رفته بوديم بيرون (دوتايي), اين رفيق

 ما يه جارو خلاف رفت و پليس جلوشو گرفت و جريمش کرد, آقا چشمتون روز بد نبينه اين رفيق

 ما يقه مارو چسبيد که موقع خلاف و جريمه شدن تو هم تو ماشين بودي بايد نصفشو بدي!  

يه اصفهانيه به دوستش ميگه : حسن خودکار داري . ميگه نه جوهرش تموم شده . به اون يکي

 دوستش ميگه : مجتبي مداد داري ميگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانيه ميگه اي بدبختا حالا بايد

 از خودکار خودم استفاده کنم

اصفهانيه داشته تو اتوبان 180 تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره، بهش ميگه: شما گواهينامه

 دارين؟ يارو ميگه نخير! ميگه: كارت ماشين چي؟ مرده ميگه: دارم ولي مال خودم نيست، مال اون

 بدبختيه كه جسدش تو صندوق عقبه! افسره كف ميكنه، ميره سريع به مافوقش گذارش ميده.

 خلاصه بعد از يك ربع سرهنگ مافوقش مياد، از مرده ميپرسه: آقا شما گواهينامه و كارت ماشين

 ندارين؟! يارو ميگه: چرا قربان، بفرمايين! دست ميكنه از تو داشبرد گواهينامه و كارت ماشين رو

 درمياره، ميده خدمت سرهنگ. سرهنگه ميگه: مي‌تونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي كنم؟

 اصفهانيه ميگه: خواهش ميكنم، بفرماييد. سرهنگه ميره در صندوق عقب رو باز ميكنه، ميبينه اونجا

 هم خبري نيست. برميگرده به مرده ميگه: ولي زيردست من گزارش داده كه شما گواهينامه و كارت

 ماشين ندارين و يه جسد هم تو صندوق عقب ماشينتونه! اصفهانيه ميگه: نه قربان دروغ به عرضتون

 رسوندن! خودتون كه مشاهده كردين. به خدا اين افسره عقده‌ايه! دوست داره بيخودي به ملت گير

 بده! لابد بعدشم گفته كه من داشتم 180 تا سرعت مي‌رفتم! 

يک اصفهاني چايي مياره براي مهموناش ولي قند نمي ياره .مي گه به قند بالاي يخچال نگاه کنيد و

 چاي بخوريد يه بچه اي ميره تو بحر قنده اصفهانيه ميزنه پشت کله پسره  مي گه من گفتم چاي با

 قند بخور نه چاي شيرين

  يه بار يه شيرازي وارد اصفهان ميشه از يه اصفهانيه مي پرسه :آقا اين طرفا دستشويي کجاست؟

 اصفهانيه مي گه: ته اين خيابون زير يه رستوران پله ها رو بگير برو پائين. شيرازيه مي گه :ممنون

 آخه يه بدهي به اصفهانيها دارم مي خوام بدمو بيام. اصفهانيه که مي بينه رودست خورد در جواب

 مي گه:ندادي هم ندادي دادا تا ته بخور يه آب هم روش

اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي

 حاجت داره! خلاصه يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و

 خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش

 ورودي داره، 200 تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك ريدن دويست تومن؟!

 نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه:

 درك بيا اينم دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد 500 تومنه! اصفهانيه تا

 فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفه‌تره!

 خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و عالم برينه به خودش، زود

 بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم 500 تومن. باز صاب توالت يك ابرو

 ميندازه بالا، ميگه: نـُـچ! چون تو مضيقه‌اي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از

 بناگوشش سرازير شده بوده، ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم برينم! خلاصه ميره

 تو. مردك توالت‌چي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد

 بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك يادداشت هم

 گذاشته كه: "كسي كه تو اين گروني فرق گوز و ان رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه"!  

كرده از ساختمان 20 طبقه ميفته هيچيش نمي شه ؟ چون شلوار كردي داشته

يه روز يه بنده خداي کردي رو مي‌برن جهنم فرداش مي‌بينن هيچکس اونجا نيست. تحقيق که

مي‌کنن مي‌فهمن کرده همه رو قاچاقي برده بهشت!

گروهي كوهنوردبعدازچندسال موفق به فتح قله اورست ميشن وقتي بالا مي رسن سه نفر كُرد رامي

بينن اونجانشستن بهشون مي گن شماكي اومديد ميگن "ايم هرروژ تيم اير بوقنير"

کرده توي کردستان 15 نفرو مي کشه. توي دادگاه به حداکثر مجازات محکوم مي شه : شلوارش رو

 در مي آرن و پاش استرچ مي کنن!!!

كرده سوار هواپيما بوده مهماندار ميگه کمربندها رو ببنديد . كرده مي گه : مال من كش داره بازم

ببندم

کرده وصيت ميکنه : من هيچي نماز قضا ندارم فقط برام ۲۰ سال وضو بگيريد

به يه كرد ميگن: ساعت داري؟ ميگه: ساعت چيه، مرد بايد كير داشته باشه!

زن رشتيه بچه دار ميشه، وقتي بچه‌ رو به رشتيه نشون ميدن، ميبينه بچه سياهه!! خلاصه يكم ميره تو

فكر، ولي چيزي نميگه. يك پنج-شيش ماه بعد، رشتيه با زنش مشغول كارِ خير بوده، يهو وسط كار

 حواسش جمع ميشه، ميبينه خانوم اونقدر دست و پا زده كه پتو رو انداخته پايين. خلاصه حسابي

 شاكي ميشه، ميگه: خانوم‌جان اين پتو رو بكش رو خودت، باز اين يكي بچه هم مثل قبلي نور

ميخوره، ميسوزه

رشتيه داشته از افتخاراتش براي دوستش تعريف ميكرده !! ميگه رفتم خونه ديدم يه يارو داره با

خانومم تو آشپزخونه ور ميره !! دوستش ميگه خوب تو چي كار كردي ؟ رشتيه ميگه ديدم خانوم

 رو لخت كرد ! دوستش ميگه خوب تو چيكار كردي ؟ رشتيه ميگه ديدم قاشق رو برداشت كرد تو

 كون خانم !! دوستش ميگه خوب تو چيكار كردي ؟ رشتيه ميگه : منم تصميم گرفتم ديگه با اون

 قاشق غذا نخورم

رشتيه رفت كه زنشو بيمه عمر كنه.يارو ازش پرسيدجناب چه بيمه اي بنويسم؟رشتي گفت:بيمه

شخص ثالث بنويس!!چون رفت و آمدش زياده

رشتيه ،تركه ، با فارسه قرار ميزارن گلف بازي كنن فارسه ميگه: زمينش از من تركه ميگه:چوبشم از

من رشتيه داد ميزنه كه : من بازي نميكنم بازم سوراخش افتاد به من

يه دختر رشتي دوست پسرش رو آورده بود خونه يهوباباش سرميرسه با عصبانيت ميگه آوووو

چشمم روشن لابد از فردا جلوي من سيگار هم ميكشي

رشتيه وسط خيابون گوش پسرش رو گرفته بوده، داشته دخترش رو بدجوري مي‌كرده! ملت جمع

ميشن ميگن:‌ بابا چي كار ميكني؟! زشته، واسه چي داري دخترت رو ميكني؟! يارو ميگه:‌ پسري كه

درس نخونه بايد خوارشو گاييد!!!

يه روز حسن آقا رفته بود ماهي گيري تور ماهي گيري رو كشيد بالا ديد يه پري دريايي گفت

والاهه سگ ماهي,كوسه ماهي,خر ماهي و اره ماهي ديده بوديم ولي جنده ماهي نديده بوديم

يه رشتيه مياد تهرون باماشين با يه مسافركش تهروني تصادف ميكنه يارو جاهله سريع مياد پايين

فحشو ميكشه ميگه : خواهرتو ميكنم , مادرتو ميگام.... رشتيه مي گه : اوووووووووووووو مرتيكه

حشري

رشتيه داشته پسرشو نصيحت مي‌كرده، ميگفته: پسرم اينقدر خانم بازي نكن! عاقبت نداره! آخرش

 سوزاك مي‌گيري!! تو اگه سوزاك بگيري، كلفتمون سوزاك مي‌گيره! كلفتمون اگه سوزاك

بگيره، من سوزاك مي‌گيرم!! من اگه سوزاك بگيرم، ننت سوزاك ميگيره!! واي به اون روزي كه

 ننت سوزاك بگيره! همه رشت سوزاك مي‌گيرند!!!

رشتيه کتاب مينويسه تموم که ميشه صفحه اولش مي نويسه:تقديم به پدرم که بهترين دوست بابام

بود!

به رشتيه گفتن خانومتو ديديم تو ماکسيماي يه مرد غريبه که صدو شصت - هفتاد تا ميرفتن ...رشتيه:

اين که چيزي نيست که ماکسيما بيشتر از اينا هم ميره!!

از رشتيه ميپرسن روي هم رفته چند بچه دارين؟ ميگه برارجان روي هم نرفته 3تا بچه داريم.

رشتيه غيرتي ميشه بعد به زنش مي گه كجا داري مي ري زنه ميگه دستشوئي رشتيه مي گه تو بشين

من خودم مي رم

از يه رشتيه ميپرسن از زنت ميترسي ميگه من... من ..... من...... من.... بابا مثل سگ